Ce soir c’est le w-e ! Evidemment j’ai hâte ! Mais bon rien de spécial de prévu …
Le w-e prochain je vais avec Seb à Montpellier sur 4 jours !!! On va voir cette vieille branche pourrie de Mike ainsi que Steph, découvrir sa nouvelle maison et faire les cons ! Bref vivement le w-e prochain. Une plombe que j’y ai pas mis les pieds qui plus est ..
Enfin pourrait-on dire ! Ca m’intéresse pas trop car dès que ma freebox marchera … Je pourrais tout enregistrer ! O joie !
Les programmes TV sont désormais disponibles sur l’iTunes Store français ! On ne va pas faire la fine bouche, vu le temps qu’ils ont mis à débarquer chez nous, mais enfin, on voit bien que TF1 Vision a beaucoup donné puisqu’on y trouvera des chefs d’œuvre immortels comme le Maître du Zodiaque et autres Main Blanche. Bon, il y a aussi le Dessous des Cartes, Bob l’Éponge, la collection de téléfilms Chez Maupassant, Desesperate Housewives… Il est possible d’acheter une saison complète d’une série (pour Desesperate…, comptez 51,99 euros) ou épisode par épisode (de 1,49 à 2,49 euros), sachez enfin que pour marquer le coup, Apple offre deux, oui, deux épisodes de Kid Paddle et Spirou et Fantasio. Joie ! Allez, on est content quand même ! (itrafik)
Depuis hier, j’ai une nouvelle télé : Ecran plat LCD by Sony 26 pouces, belle et avec une qualité d’image et un son au top ! J’ai enfin la TNT et manque plus qu’à l’accrocher au mur pour que ce soit du plus bel effet …
Bon le problème reste le recul qui est un peu juste vu la taille de l’engin … Mais bon !
Je trouve ce banc trop cool ! Ce serait vraiment bien d’en voir dans nos rues ! Enfin ça m’étonnerait que Versailles foute ce type de banc ceci dit …
l’ouvre s’appelle le « Spaghetti Bench » et a été créé par le designer Pablo Reinoso.
Youououh ! Les lakers ont battu les Spurs de Tony Parker ! On est en finale !
Quatre ans après leur dernière apparition en Finales NBA, les Lakers sont de retour à ce niveau de la compétition après leur victoire (100-92) signée jeudi sur leur parquet qui écarte donc les Spurs, champions en titre éliminés suite à ce match 5 (4-1), mais qui regretteront une avance de 17 points dans le 2e quart-temps!
Gasol atteint ses premières Finales, mais l’homme de la qualification se nomme Kobe Bryant auteur de 39 pts. (Reuters)
Définitivement, cette cuvée 2007-2008 des Spurs n’avait pas sa place en Finales NBA et ne pouvait donc pas prétendre défendre sa couronne. Car une fois encore, San Antonio aura affiché trop de lacunes pour espérer se relever, une énième fois, et se faufiler dans le dernier acte aux dépens d’un adversaire qui, c’est une certitude lui était bien trop supérieur, ce dont le coach des Spurs, Gregg Popovich, convenait le premier: « Nous avons simplement affronté une équipe plus forte que la notre. C’est pourquoi les Lakers ont gagné. La meilleure équipe a gagné. Vous avez une série au meilleur des sept matches, vous gagnez quatre matches, vous êtes la meilleures équipe ». Quatre ans après l’échec de 2004 face à Detroit (1-4) – que les Californiens pourraient retrouver cette année pour une savoureuse revanche ! – les Lakers sont de retour en Finales NBA pour la 23e fois de leur histoire (*)! Et ce n’est que justice.
Car même si les dirigeants de la Ligue ont reconnu qu’il y avait bel et bien faute sur le Texan Brent Barry dans le final du match 4, perdu (91-93) par les Spurs, cette élimination du champion en titre ne souffre aucune contestation. Un champion en titre qui aura pourtant vendu chèrement sa peau une fois encore à l’occasion de ce retour jeudi au Staples Center, l’antre des Lakers chauffé à blanc par cette perspective de qualification. Menés 3 victoires à 1 et donc dos au mur, Tony Parker et ses coéquipiers se devaient de créer l’exploit sur le parquet de leurs adversaires, une sensation qui était en marche quand au début du deuxième quart-temps, T.P et compagnie s’offraient un avantage de 17 points! Un capital à faire fructifier mais qui, à l’image des 20 points d’avance du match 1 finalement perdu par les Spurs (89-85), se sont envolés…
Quand on voit la vie de cet homme on se demande comment il a pu tomber si bas alors qu’il avait tout pour être heureux. (je précise que cette phrase est à caractère ironique pour les moins de 80 au test de QI)
Michel Fourniret, né le 4 avril 1942 à Sedan, est un violeur et tueur en série français, aux crimes principalement commis sur des jeunes filles en France et en Belgique de la fin des années 80 au début des années 90.Il a jusqu’à présent avoué neuf meurtres commis entre 1987 et 2001, mais il est soupçonné de plusieurs autres.
Aux psychiatres qui l’interrogent sur sa mère, fille de paysan décrite comme caractérielle, Michel Fourniret recommande les lectures de Jules Renard et Hervé Bazin : Dans “Poil de carotte”, le petit François, victime de la haine et des humiliations maternelles, prend plaisir à massacrer de petits animaux. Dans “Vipère au poing”, Jean, maltraité par sa mère tyrannique, trouve les femmes dégoûtantes.
L’année de sa naissance, elle faisait des ménages à la Kommandantur de l’armée allemande qui occupait alors les Ardennes. Des rumeurs d’adultère avec un officier nazi ont circulé.
Il aurait été victime d’inceste dans son enfance, par sa mère, quand il avait cinq ou six ans,”sa mère se servant de lui comme d’un objet sexuel”. Depuis la prison de Fleury-Merogis, il écrit à Monique Olivier: “Maman faisait la grasse matinée. Elle m’avait pris dans le lit…”.
Il aurait été très marqué par la vision de sa sœur déféquant dans un seau et a plus tard déclaré : “Pour moi, une femme, ça ne défèque pas. C’est dégradant, ce n’est pas à la hauteur de l’image de la sainte Vierge.”
Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d’être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.
Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s’était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu’elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d’Amérique.
- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s’est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s’était pas rendu compte qu’il y avait quelqu’un au volant quand il a entrepris d’essayer de voler les enjoliveurs.
- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu’il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu’il avait tirée derrière lui s’était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu’il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d’assurance de la maison arguant que la situation l’avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.
- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s’est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu’elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c’est parce que Miss Carson l’avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d’une dispute.
- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l’établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu’elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d’entrée. Elle s’est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.
- Première place
Et le grand gagnant de l’année est Mr. Merv Grazinski d’Oklahoma City. Mr Grazinski s’était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l’autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n’indiquait qu’il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !
Vive l’Amérique !!!
Magnifique !
« Tu te sens mieux si tu aides quelqu’un, même dans la rue ou un papy qui descend sa poubelle. [...] Si on fait tous une petite action comme ça dans le monde entier… le monde il change à une vitesse exceptionnelle ! Mais il faut le nucléus. C’est comme une bombe atomique. [...] C’est le big bang dans cette illusion qu’est la réalité. »
Incroyable n’est ce pas ?
Et la preuve en image !
Ps : j’ai toujours tripé sur la MX5, de la 1ère à la 3ème génération présentée ici …
Avec l’aide de DHL et d’une valise GPS, l’artiste Erik Nordenankar a créé son auto-portrait à l’échelle planétaire, devenant ainsi le le plus grand dessin du monde ! (trendsnow)
